а енто по "Наруто"

Какаши спрашивает Саске, почему тот решил стать ниндзя. Саске решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать Коноху. Во-вторых, это сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

Если Черный Кристалл вставить в нос, то ничего не будет. Честное
слово, проверено неоднократно.
Если через Черный Кристалл смотреть на мир, все женщины, кроме Сейлор-Мун,
видятся голыми.
И наконец, если Черный Кристалл высунуть из телевизора прямо в морду
настоящему ценителю СМ, он совершенно не удивится.
 

из той же серии про отаку ..

- Почему анимешники когда разговаривают , опускают глаза ?
- Субтитры ищут ...

Ангел , а чё не так что ли ? Все так ! Анимешник без субтитров никуда !

Щаз....
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
***
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. сдохла наверное...

**
Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей кружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети умеют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Если хотите, могу выложить еще.

И еще, выкладывайте анекдоты тоже!)

Ангел
Ня!)

Шла как-то Мисато по темному коридору в "Nerv". Страшно. Вдруг из-за угла вылетает Рицко:
- Стоять, сигарету стрелять буду!
Мисато заорала.
- Страшно? - спросила Рицко.
- Страшно.
- Мне тоже было страшно первый раз, когда меня Гендо так подколол. Только он орал: "Где ключи от паровоза?!", а потом за грудь - хвать! И с хихиканьем убежал в тень...

Гендо, с как всегда туманным взглядом:
- Фуюцки, неужели кто-то в "Nerv" не согласен с нашим мнением?
Заместитель Командующего:
- Вам по должностям или просто по именам?
Гендо:
- Фуюцки, не мудри! Покажи пальцем!

Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои... Со словарем...

Гендо в первый раз представляет Синдзи Мисато-сан:
- Это Мисато Кацураги, начальник Тактического Отдела "Нерв" и твой опекун!
Синдзи, оценивающе:
- Ммм... очень даже ничего! Такой кавайи!
Гендо, гордо:
- Хе... сам выбирал!

ну вот тут длинновато, но советую прочитать.

99 вещей, которые не надо делать в "Евангелионе

1. Предложить одному из Ангелов печенье... пиво... молоко... кильку... "Кириешки"... Мисато-сан...
2. Называть "Еву" "Гадзиллой" и поэтому боятся ее как огня, а по ночам пытаться подкормить ее рыбой и держать за спиной автомат М-16. А вдруг она проснется и начнет громить Манхэттэн!
3. Быть пилотом Евы-"-01" с броней на основе картона и стекловаты
4. Для экстрималов - пить водку, блевать и вообще плохо пахнуть. Далее без комментариев.
5. Утверждать, что Ангелов не существует и доказывать это поездкой в Токио-3
6. Стать штурмовиком "Seele", купив себе H&K G-11 (можно игрушечный) и черный камуфляж (можно на пять размеров меньше... чтоб сэкономить еще на "Browning Hight Power")
7. Дразнить Гендо, не находясь в Еве
8. Попытаться переплыть "море Дирака", утверждая, что вы "лично знакомы с самим Полем Дираком и знаете что такое метод вторичного квантования"
9. Пытаться убить Ангела перочинным ножом, называя себя "Великим Ангело-убийцей" или "Злым и Страшным Серым Волком... в ангелах знающий толк... рррр!"
10. Сказать Аске, что вы доктор Ганнибал Лектор и спросить у нее о самом большом ее страхе в детстве, намекая на выражение "Вечное молчание мамы"
11. Называть Гендо "админом", а Рицко и Мисато "модерами"... а Киля Лоренца соответственно "сис.админом"
12. Записаться сотрудником Второго филиала "Nerv" в США в должности уборщицы 2-ого уровня или заведующего сан.узлами
13. Остаться в Еве без электропитания, но с бааааааальшим бутербродом, с намазанным на него маслом мягким, деревенским, чтоб ложка стояла и веселым молочником... с симпатичной молочницей. Молочника можно убить.
14. Убивать насекомообразных Ангелов дихлофосом, а не позитронной пушкой, жалуясь, что они устоили в Токио-3 паломничество - мол, "идут поглазеть на белую рвань с красным крестом на ж... или в ж... ааа! Она на кресте, тьфу ты!"
15. Косить под Джеймса Бонда, "Жигало" Ричарда Гира и Арвен из "Властелина Колец" одновременно
16. Игнорировать поддержку двух других Ев, называя их "куклами театра Но"
17. Подходить к Ангелам на расстояние разговора, чтобы завязать милую беседу про английскую политику, сигары и чай. Ну-с!
18. Бояться паллетных винтовок и идти в бой, держа прогрессивный нож за лезвие
19. Пытаться убивать наемников "Seele" из антиквариата - нестреляющего пулемета системы "Мэксим" самого В.И.Чапаева, накинув предварительно на себя бурку и казацкую папаху. При открытии огня, брызгая слюной, неистово кричать "Тра-та-та!"
20. Играть с Ангелом по всей Японии в "догонялки" или "ляпу", не взирая на какие-то движущиеся объекты под ногами, ужасно напоминающие людей
21. Аске, постоянно жалующейся на то, что ей неудобно спать на полу, подарить коленкоровую кровать из свинца и рубероидную простыню (подушку набить железными болванками)
22. Бежать ночью в кинотеатр не на премьеру документальных хроник Второго Удара, а нового порнофильма "Хентай навсегда" (в главной роли начинающая актриса - Мисато Кацураги)
23. Обучить Пен-Пена трем языкам: Паскаль, Визуал Бэйсик и Ассамблер. А в качестве друга завести ему одноногую мартышку Пин-Пэна, которая будет вонять ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету
24. Слышать взрыв Третьего Удара и думать, что это ветер в щелях свистит
25. Пытаться побрить Кадзи... "Жилеттом"... силой!... если получиться...
26. Выдать Мисато квитанцию о штрафе за перевоз в багаже двух тепловодных пингвинов... валетом
27. Объявить Пен-Пена Богом и ввести культ "Священного кипятильника", а потом построить из глины у себя во дворе памятник в честь Грехопадения
28. Подарить Мисато-сан в подарок спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
29. Задохнуться в капсуле после того, как в нее залили тэкилу вместо ЛСЛ
30. Заигрывать с Фуюцки, а потом обозвать его "неспособным жалким старикашкой", навешать ему пощечину кожаной перчаточкой и развернуться, виляя задом... мдя...
31. Будучи, как говорится, дипломатом "от Бога", пойти с Ангелами на сепаратный мир
32. Залезать в какой-нибудь ящик в надежде вылезти где-нибудь поближе к "Концу" аниме
33. Слушать консультанта в агентстве туризма, когда тот пытается убедить вас, как прекрасна Антарктида на поре 2000 года
34. Помочится на высоковольтные провода тройного суперкомпьютера "Маги"
35. Украсть перчатки Гендо и продавать их по стандартной розничной цене на черном рынке
36. Наивно полагать, что вон те мужики в черных камуфляжах и с пушками здесь, чтобы спасти вас
37. Выпивать весь ЛСЛ из капсулы во время боя с Ангелами, потому что вас замучала жажда и ЛСЛ придаст вашему дыханию незабываемый аромат!
38. Заменить патроны для паллетной пушки 9-милииметровыми патронами "Парабеллум" или резиновыми пулями спецназа
39. Держать ракетницу для "Евы" наоборот
40. Убивать Ангелов пилкой для ногтей, выкраденной из косметички Мисато
41. Наряжаться Ангелом во время их брачного сезона
42. Втирать Килу Лоренцу, что ему нужен "Ментос"
43. Носить футболки с логотипом на спине "Я Синдзи - пни меня!"
44. Начинить сигареты Рицко тринитротолуолом и обогащенным ураном с плутониевым взрывателем
45. Подложить Гендо на кресло канцелярские кнопки, пока Фуюцки рядом нет
46. Съесть эмбрион Адама... с голодухи
47. Жрать исключительно лапшу быстрого приготовления с термоядерным карри Мисато и запивать все это пивом "Ебису" или "Боа"
48. Вместо того, чтобы просто упасть на голую Рей в ее квартире, сразу перейти к более решительным действиям с неистово сопротивляющейся в этом случае голубоволоской... даз ист хентаааай!
49. Называть Аску "А... сукой!". Будучи в тевтонском рыцарском доспехе. Из окопа. В сопредельном государстве. Через четырех посредников...
50. Пытаться разгадать головоломку 5-ого Ангела, думая, что он "кубик-рубик"
51. Спекулировать на пищевом рынке Токио-3 арбузами Кадзи, предварительно накачав их сильным концентратом пургена
52. Переиграть в "войнушку" самого Кенске с помощью одной лыжной палки (так... для куража)
53. Извиняться за то, что вы случайно выдернули ногой какой-то провод, запнувшись об него, и вырубили энергопитание всего "Нерва" и Токио-3, когда "и пришел паук"!
54. Убить 5-ого Ангела с 45-ого выстрела
55. Воображая из себя великого оружейного эксперта, пытаться разобрать и собрать N-2-бомбу
56. Расхваливать, что вы работаете на компьютере круче Рицко-семпай, а по ночам скачивать порнуху с и-нета и лазить по сайтам какой-то "Евы"
57. Залезть в работающего "Jet Alone" в одной футболке и шортах, потому что там слишком жарко в защитном костюме Мисато
58. Сфотографировать Аску в ванной и спекулировать ее фотографиями в "Пентхаузе" и "Плэйбое"
59. Пытаться поймать 6-ого Ангелом на спиннинг, прикармливая его мотылем или хлебом
60. Этаки умудриться, но все ж совершить подвиг - поцеловать Аску ночью и начать с ней... эээ... играть в "очко" на раздевание
61. Проделать предыдущую операцию, но только с Гендо
62. Находить в подвале Мисато трупы сексуально изнасилованных до смерти детей возраста 14-15 лет
63. Перешить свой контактный комбинезон на пиджак от "Армани" или носить вместо него аскин купальник и гордиться тем, что вы очень стильный парень
64. Занырнуть в вулкан за Аской в Еве-02, забыв, что вы сейчас не в Еве-01
65. Звонить в "Секс по телефону", называя оплатным счетом счет Гендо
67. Залезть в шахту ГеоФронта и собирать в большую чашу кислоту, выделаяемую 9-ым Ангелом, утверждая, что это "нектар Жизни"
68. Пытаться сбить 10-ого Ангела на околоземной орбите с помощью ЗСУ "Шилка"
69. Силой кормить Аянами мясом - Жрииии!!!
70. Называть 11-ого Ангела "троянским вирусом" и уничтожать его антивирусом Кашпировского неактивированной версии 0.0.0.-1
71. Подсыпать Аске в еду виагру
72. Подсыпать Рей в еду виагру (более безопасный вариант)
73. Признать Каору своим лучшим другом... или подругой
74. Использовать Копье Лонгиния как вилку для спагетти
75. Выкрасть противозачаточные таблетки Мисато, а затем, не найдя им приминение, напихать в них цианистого калия и положить на место
76. На слова Мисато "Охайо гозаимас!" отвечать: "Оставь меня, старуха, я в печали!"
77. Сказать Мисато, что вы играли с Кадзи в "войнушку" но не заметили, как взяли ее же пистолет и теперь все стрелы попадут на нее! (ну ты и дурак!)
78. Играть на электро-бас-гитаре "Engel" вместо виолончели и Баха
79. Нажраться галлюциногена и спать с Аской, говоря ей, что она "Аянами Рей"
80. Залезть в специальный резервуар, предназначенный для клонов Рей, как только в помещение зайдет Рицко с каким-то странным пультом в руке
81. Заныкаться в Еву и сидет там около недели, говоря, что вы "лорд Алукард" и вообще вы обожаете запах крови
82. Вместо тостов, жарить по утрам яичницу из яиц звероящера деноцефала (ныне покойного) на скороводке от Вилларибо - диаметром 2,5 метра
83. Прийти накуренным на бой с Ангелом и называть его "мой любимый марсианин"
84. Сесть в Еву-02 и танцевать в ГеоФронте ламбаду, когда начинается атака серийных Ев-05
85. Объявить себя несуществующим в реальности героем какого-то аниме под названием "Евангелион"
86. Перед тем, как поцеловаться с заскучавшей Аской, нажраться чеснока с луком и запить их "горилкой з перцем"
87. Назвать Хикари "хреновым кулинаром" и бросить в нее раскрытый мешок с мукой
89. Впасть в зимнюю спячку медведя, находясь на дне озера ГеоФронта, когда его начнут бомбить N-2-бомбами, а если и проснуться, то провозгласить себя подлодкой Кригсмарине Ю-571 и остаться с гордостью умирать на дне озера, потому что вам и здесь хорошо
90. Быть отъявленным наркоманом, алкоголиком, ананистом и полным пофигистом!!!
91. Нечайно наступить на "Еве" на Рицко или Гендо, думая, что они всего лишь рядовые сотрудники "Нерв" и их бы было не жалко!
92. Назвать Гендо Дартом Вэйдером, потому что он "ваш отец, который раньше был джедаем, но затем его поглотила Темная Сторона!"
93. Объявить Токио-3 собственностью Третьего Рейха, а себя - сотрудником СС
94. Напиться пива Мисато, а когда она вас спалит, в пьяном бреду назвать ее "Грязной шлюхой" и обблевать ее с ног до головы... а потом еще пытаться совратить ее...
95. Прогуливать среднюю школу №1 и измываться над слепым и старым учителем, на самом деле который является мировым чемпионом сюмо
96. (Для отпетых экстрималов) Помочь Синдзи задушить бедную Аску, а потом начать мастурбировать вместе с ним над её трупом... ого-го!
97. Связываться с Еванутыми ребятами с EnE
98. Читать статью "99 вещей, которые не надо делать в "Евангелионе"!
99. "Не сметь стрелять по Багдаду, а лучше вместе еб*нуть по Токио-3!"

*улыбается*

SS
Понравилось)

1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:

- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.

- Щурьте глаза.

- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.

- Научитесь пить, курить и материться.

- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.

- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам.

- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.

- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если Вы хотите быть уке:

- Будьте вежливы и приветливы.

- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.

- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.

- Почаще плачьте. См. выше - сырой лук!

- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.

- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.

11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.

16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

Конец

это мое любимое)))))))))))))))))))))))))))