шаманы идут на праздник кто с чем идёт
-йо с букетом цветов
-ленни с чувством собственного достоинства
-трей с сестрой(жена не пришла она на роботе)
-рио с бутылкой водки
кто с чем уходит с праздника
-йо с соседкой слева
-ленни с с чувством собственного достоинства на рогах
-трей с апельсинами для жены
-рио с побитой мордой
кто с чем просыпается (мысли)
-йо а соседка слева не дурна
-ленни не потерял ли он своё достоинство
-трей там ведь были ещё пироги
-рио надо было им наподдать

******************************************

гуляют йо с анной, любуются на звёзды, и вдруг анна говорит:
- йо, смотри, падающая звезда! надо загадать желание!
- это не звезда, анна, это хао опять не справился с управлением духа огня!

******************************************

мекехису вызвали в школу, к директору. директор говорит:
- вам надо срочно заниматься воспитанием йо! недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- он что, брата звал?

******************************************

телефонный разговор между йо и хао.
- привет хао!
- привет йо. слышишь, ты не вовремя позвонил, я тут как раз мочу каких-то шаманов недоучек...
- а... понятно. тогда я перезвоню попозже. просто я хотел сказать, что рио, трей, ленни и лайсерг решили прийти и набить тебе морду. так что будь готов!
- ой! братишка, извини пожалуйста... я их не узнал и нечаянно убил.
- какой ужас! хао как ты мог? ты точно уверен что это они?
- 100%! эти рожи трудно не узнать. сейчас как раз перешагиваю через их трупы...
- ты меня очень огорчил, брат!
- я знаю чего ты добиваешься! я не собираюсь платить за похороны!
- а как будто я собираюсь! я уже оплатил похороны всех своих бывших соперников и теперь я на мели.
- мда.. видно твоим неудачливым друзьям придётся тихонечко разлагаться в какой-нибудь навозной куче.
- да, печально! но нам нет нужды волноваться насчёт того, что мы не можем изменить!
- золотые слова!
- согласен... но давай теперь о хорошем! чем занимаешься?
- да развлекаюсь тут с девчонками!
- в смысле?
- во всех смыслах! хи хи!
- ой тебе везёт! а что за девчонки?
- да откуда мне знать! первый раз их вижу.
- да уж, ты умеешь развлекаться. а я тут тренирусь, чтобы стать сильнее.
- не волнуйся, тебе это не грозит!
- не смешно.
- ну извини, я ж не виноват что у меня брат такой слабак... ааааа!
- в чём дело?
- йо, тут прилетели шикигами, спаси меняяяяяяяя...
(короткие гудки)
мда... надеюсь хоть на его похороны денег наскребу... - грустно сказал йо, кладя трубку.

******************************************

за пять минут до пожара
"эй ты, в белом плаще, огоньку ненайдётся?"

******************************************

йо только-что убил хао. тут на него с неба падает огненный шар. йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"хао, ты что уже там?"

******************************************

сидят на поляне йо, лен и рио и пьют пиво. тут прибегает трей и кричит:
"хао наступает". все в панике разбегаются. потом когда всё стихло йо, ленни и рио вышли на поляну, а там нет ни трея, не пива.

******************************************

лен говорит лайсергу: "спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть".
идёт анна. лен говорит :" а ты знаешь йо ушёл от тебя к тамаре". анна в горе идёт и прыгает с башни.
идёт рио. лен: "а знаешь, загнанные в угол к хао присоединились". рио с горя прыгнул.
идёт йо. лен говорит: "а знаешь, анна запретила тебе с башни прыгать". йо: " да, а мне пофиг". пошёл и прыгнул...

******************************************

пришли как-то йо, ленни и трей хрен знает куда, а там хао с плёткой и со своей бандой стоит. хао говорит:
- ну, парни, вы попали. но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. выходит вперед хао:
- ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. я даже позволю вам выбрать защиту. ну, трей, начнём с тебя.
трей говорит:
- давай мне айсберг сюда!
появляется айсберг, трей к нему прислонился спиной и говорит:
- бей!
хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, трей заорал благим матом... хао вздохнул притворно и говорит:
- этого кинуть в бездну. следующий - ленни, а йошу на закуску оставим. ленни, чем защищаться будешь?
ленни говорит:
- а ничем. в гробу я тебя, хао, видел с твоей плёткой.
хао пожал плечами. размахнулся, ударил раз - ленни молчит. ударил второй раз - ленни вздрогнул. ударил в третий раз, со всей силы - ленни губу от боли закусил, но молчит.
- молодец, - кисло говорит хао. - ну, йо, а ты чем закрываться будешь?
- я что, похож на идиота? ленни, конечно!

******************************************

анна возвращается из мира духов и спрашивает йо, что произошло в её отсутствие.
- да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает йо.
- как сломали?
- да, яму копали и сломали.
- а какого фига вас понесло яму копать?
- так кончи с пончи сдохли.
- а они чего сдохли?
- так хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- а причем тут кончи и пончи?
- да ведь весь дом сгорел. вот на пожаре+
- как сгорел?
- лен окурок бросил, он и загорелся.
- так ведь ленни же не курит.
- закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось

******************************************

дом анны. в комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. открывается дверца, заглядывает йо:
- ребята, можно я тут посижу?
- пошел вон!
ушел он. через некоторое время опять:
- ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- пошел вон!
ушел. через некоторое время - опять:
- ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- пошел вон!
трей:
- да ладно, жалко нам, что ли? сиди!
йо забился в уголок и бормочет:
- пошел вон, пошел вон... а может, я живу здесь?

******************************************

йоша и пацаны с дечонками из команды шароны летят на самолёте в доббивиладж . их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. вот пацаны и решают, что делать?
ленни нервно прохаживаясь: "чего стоять, давайте вплавь махнем!" трей рассудительно осматриваясь:"спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально."
рио безразлично:"а чего вы суетитесь? сейчас они сами сюда приплывут."
йо, опсолютно безразлично:"и чего вы шумите, ребята? им нас и так хорошо видно!"

******************************************

пошел как-то хао топиться. бросился в бурную реку с самого высокого моста... потом бросился под поезд... потом спрыгнул с небоскреба... потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... потом проглотил цианистый калий... короче развлекался, как мог!

******************************************

идут соревнования по авторалли.
диктор комментирует:
- на подходе к финишу первые участники...
...- вот на горизонте появился ленни тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- а вот на горизонте появился йо асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- о!!! что это клубок гари и пыли??? да ведь это трей!!! скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "какого фига вы здесь расселись!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

******************************************

ленни купил себе спортивную машину, трей смотрел, посидел внутри и говорит:
- слушай, лен, подари мне свою машину!
- ты что, совсем сдурел?
- ну, хоть прокатится, дай!
- ещё чего!
трей обиженно смотрит на лена:
- ну, хоть бибикнуть дай!

******************************************
сидит ленни и думает:
- все люди, как люди, а я как бог!

******************************************
идут как-то ленни, йо, рио и трей. вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- сейчас развлечемся! - подумал лен.
- хао нападает! - перепугался йо.
- только бы прическу не испортить. - помолился рио.
и только трей подумал:
- вау! стерео звук!

******************************************
сидят ленни, трей и йо в кафе. трей и йо пьют сок с какими-то сухарями, а ленни кидает в рот конфету за конфетой, наконец, трей не выдерживает:
- хватит, конфеты есть! потолстеешь и зубы испортишь!
- трей, ты видел моего дедушку?
- ну, видел.
- ему сто лет.
- а он что, постоянно конфеты ест?
- нет, он не лезет не в свои дела!
анекдоты - страница 1 ... 2

идут рен и йо по улице. заходят в переулок, йо спрашивает:
- рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- я тебе убегу!

******************************************

битва. рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают фауст и трей.
трей: о боже! фауст ты можешь что-нибудь сделать?
фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

******************************************

анна в бешенстве:
йо!!! что хао делает у тебя по кроватью?!
йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати…

******************************************

идёт ларч по лесу вдруг ведет марко без штанов, привязанного лицом к дереву
марко: ларч! помоги! меня похитили приспешники хао и надругались! я кричу, кричу, а не кто не слышит…
ларч расстегивает ремень: значит не кто не слышит…

******************************************

йо спрашивает у рена:
- как думаешь, что лучше, с девушкой сексом заняться, или выпить бутылку пива?
рен - не знаю, пива не пробовал…

******************************************

-йо,ты спишь?
-а что?
-пошли с зиком воевать!!!
-хр-р-р....

******************************************

зик,проходя мимо трибуны с икс-судьями:
-пламенный привет,пламенный привет!
оборачивается и говорит удивлённой "свите":
-а что я должен говорить?"чтоб вы там сгорели все?"

******************************************

пап,а пап...
-да,лайсерг.
-пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку баскервилий?
-а ты покури мою трубку,сынок.и не такое увидишь!!!

******************************************

йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.зик ему:
-йо,ты же могущественный шаман!как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на памятной горе?
-ну..ээээ...а как ты узнал,зик?
-а у тебя на спине отпечаток мого ботинка...

******************************************

зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в добби вилледж. чистоту и порядок в районе гарантирую.

******************************************

разговаривают трей и рио.
рио:
- знаешь, вчера такое было! значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют зика. hу, я, разумеется, решил помочь...
- а ты, оказывается, смелый! hу и как, помог?
- конечно. видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

******************************************

разговор зика и йо:
- представляешь! твой друг морти вампиром оказался!!!
- ???
- я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

******************************************

зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души йо и анны одновременно.

******************************************

баp. сидят шаманы,отдыхают. забегает шаман, весь в pанениях и говоpит:
- бегите отсюда, зик идет!
шаманы дyмают:
-hас много, чего он нам сделает.
чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- ребята, бегите, зик идет!
шаманы опять забили:
-hас много, спpавимся...
еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- уходите быстpее, зик идет.
шаманы настоpожились. вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит:
- я зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
шаманы испyгались и заплатили. шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит:
- ха ха, я йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда зик идет.

******************************************

йо и зик пошли в парк и напились в стельку. на следующий день встречаются. зик весь в синяках, помятый, хромает. йо спрашивает:
- слушай что это с тобой?
- понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! и крылом по шее! я чуть коньки не откинул! поднимаю голову - а тут ракета! и прямо мне между глаз!
- да гонишь ты!
- не веришь? спроси у директора карусели!

******************************************

трей и йо хотят выпить:
- трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
трей после возвpащения:
- йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy анна тебе там с зиком изменяет. я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- тссс! это водка зика!

******************************************

идет домой пьяный йо. думает чтоб анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. заходит анна:
- что скотина опять нажрался? закрой чемодан и ложись спать.

******************************************

- йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с анной? очень сильно переживал?
- эх морти... сейчас уже намного лучше! вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

******************************************

стоят йо и зик. мимо них проходит анна. оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. йо говорит:
-слушай, ты хоть рот закрой...
-не могу - язык встал.

******************************************

йо, ленни и трей садятся обедать. запускают ложки в щи. молчание.
йо: - ндаа... пивка бы...
ленни: - да уж не мешало бы...
трей: - ну че - я сбегаю?
через час:
йо: - нда...
ленни: - да уж, не помешало...
трей: - эй, меня тоже к унитазу пропустите!

******************************************

зик приходит на поединок с йо на турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает:
- жутко было. подошли трое и как ударили!
- так кричать надо было!
- так я в баре был, там все кричали!
- но ты их хоть опознать сможешь?
- а чо я сразу? пусть их теперь родственники опознают!

******************************************

- зик, а правда что в натуре ты добрый?
- да, йо.
- а правда что ты меня любишь как брата?
- да, йо.
- а правда что я лучший брат на свете?
- господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

******************************************

- привет трей! ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- плохо... там поселился крокодил и съел всех менутианцев. зато я поймал и связал эту тварюгу! вот, смотри!
- ой, анна, трей, ты её нашёл!

******************************************

- анна, а давай зика травкой угостим?
- нет, йо, он не курит.
- а тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- и ты не кури!

******************************************

зима. гололед. по улице идет не вполне трезвый морти. вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
-разбил... напополам расколол...

******************************************

морти с йо приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". йо говорит:
- морти, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
морти подумал и говорит:
- йо, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо.
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу йо: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось. ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал.
проснулся, почитал. тут морти пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на
балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу анна идет и кричит: "у вас есть что
почитать?" а сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-букваря за ухом
торчит."

******************************************

наши шаманы сражаются с зиком.анна оказывает первую помощь,а тами ей помогает.тут прибегает трей:
-анна,анна!!!
-ну что?
он протягивает ей оторванную руку йо и говорит:
-вот,проверь пульс!мне кажется,он умирает!

******************************************

- джоко, дай топор!
- лови, ленни!... что молчишь, поймал?

******************************************

джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
шарона: будет наступать медленно и методично. уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
силва: будет всю жизнь себя за это винить. единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

******************************************

как определить, кто есть кто в добби:
если йо плюнул на прохожего и тот:
1. в ужасе отскочил в сторону - это тамара!
2. стал ругаться матом - это трей!
3. дал йо по морде - это ленни!
4. начал плеваться в ответ - это джоко!

******************************************

рио пригласил морти покататься с ним по ночному городу. рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом анны. рио, с гордостью:
- ну, что, морти, рад, что жив остался?
морти, задумчиво:
- рад? я не рад, я удивлен...

******************************************

идет йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. тут к нему
сзади ленни со своей косой смерти подбегает и пыряет.
йоша орет:
- ой-ой-ой!
а ленни ему:
- а ты как думал!

******************************************

хао и ленни гуляют по улицам токио. ленни говорит:
- хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... из окна вылетает телевизор. хао еще больше сосредотачивается, напрягается... вылетает холодильник. хао мыслит, аж краснеет весь... из окна высовывается йо и орет:
- ну нету у меня пианино, нету!!!

******************************************

трей йоше:
- ну что, йо, анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- да не очень. а те два зуба мне всё равно надо было удалять.

******************************************

поспорили анна и ен, чьи подчинённые более героические. анна видит - мимо идет йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. йо сказал: "конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- да, герой! - согласился ен.
тогда енка приказал ленни сделать тоже самое.
- пошел на фиг!!!! - ответил ему ленни.
- вот это - настоящий герой! - воскликнула анна.

******************************************

йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. в коридоре долго шарит руками по стене. навстречу - морти:
- йо, что ты там ищешь?
- отстань, морти!
- да ты мне скажи, что ты там ищешь? может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

******************************************

ленни:
- трей, а ты вот язык-то мне не показывай! а то заболеешь...
- чем?
- сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

******************************************

сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
трей:
- смотрите, а у меня новая атака!
рио:
- а мне новый мотоцикл доставили!
йо:
- а я себе новые наушники купил!
ленни:
- а у меня...а я...а я вам ща всем в морду дам !!!

******************************************

милли:
- шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- спи, поздно уже!
- ну-у, шароночка, ну расскажи!
- ладно, ладно...
- только не про хао, пожалуйста!
- хорошо, не буду про хао. слушай. пошел йо как-то ночью гулять...
- а там хао?
- нет, нету там хао. идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- а там хао?
- да нету там никакого хао, не перебивай! заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- а там хао?
- ух, как ты мне надоела! ну хао там, хао, стоит на духе огня, и огнём во всех кидается! довольна теперь?!
- а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

******************************************

идут ленни и джун. навстречу йо.
- давай йоше морду набьем!
- а если он нам?
- а нам-то за что?

******************************************

на свадьбе йо и анны:
праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "горько! горько!!!"
- да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся ленни из кухни.

******************************************

йо и анна в кинотеатре:
- дорогая, тебе хорошо видно?
- да, дорогой!
- и тебе никто не мешает?
- нет, никто!
- а кресло удобное?
- да, все в порядке!
- может, поменяемся местами?

******************************************

енка спрашивает у джун:
-почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-этот негодяй нашёл себе другую сестру.

******************************************

по чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный йо. выходит на чёрную поляну. на чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный хао. чёрный-чёрный йоша подходит к чёрному-чёрному хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- хао, кончай резину жечь - весь лес закоптил.

******************************************

глубокая ночь. в комнате ленни звонит телефон. он, ещё не отойдя ото сна:
- а? что? кто? алло?
на другом конце провода голос йо:
- что друг, тоже не спится?..

******************************************

сидит йо на берегу нила и рыбу ловит. жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- что жарко?
- угу, - отвечает йоша.
- душно?
- угу…
крокодил (с надеждой):
- может искупаешься?

******************************************

информационная база икс-судей. аккуратным почерком джин написано:
"как это ни странно, за агрессивной внешней стороной ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

******************************************

разговор рио и фудоу:
-мне йо-сама сказал!
-а мне хао-сама сказал!
-нет, йо-сама самее хао-самы!

******************************************

джун - йоше:
-отдай амидамару! убью!
-отдаю.
-убиваю!

******************************************

маскарад у анны в доме. трей(типа ведущий):
-первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
йо:
-ой, так я же не играл!

******************************************

трей спрашивает рио:
-ты чего такой грустный?
-волнуюсь за йо.
-а что с ним?!
-мой деревянный меч...

******************************************

анна - йоше:
-я всё знаю: ты мне изменяешь!
-неправда, анна!
-я точно знаю, что ты мне изменяешь с шароной!
-ну это уж совсем неправда, анна!

******************************************

встречаются в мужском туалете хао и трей.
трей:
-ты кто?
-я великий шаман хао асакура. повелитель огня. самый сильный человек на земле. а ты кто?
-да я так... пописать зашёл...

******************************************

отправляется анна в мир духов, позвала морти и говорит:
- вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к моему йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
морти согласился, и анна спокойно уехала...
возвращается в конце концов анна домой.
морти ей рассказывает:
- приходила к йоше тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...сначала они выпили, потанцевали, потом йо разделся, лег на кровать, а после тамара стала раздеваться...но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
анна, хлопая себя по лбу:
- ну вот! опять полная неизвестность!

******************************************

- йо-сама,йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- рио,может не надо ,а?

******************************************

стоит на горе ленни и держит в руках бумеранг. подходит к нему йоша:
- ленни, что это у тебя такое?
- не знаю
- откуда?
- не знаю
- зачем оно тебе, выкинь.
- на, сам выкидывай.

******************************************

- анна, можно мне искупаться?
- нет, йо, это опасно...
- но ведь рио купается!
- он застрахованный!

******************************************

маленького йо тащат в школу. он упирается вовсю и кричит:
- одиннадцать лет!!!! за что?

******************************************

на уроке ботаники училка вызвала к доске морти.
-расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-у нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники.
-и это все что ты знаешь о липе?анна,помоги товарищу.
-а у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники.
-садись,анна.йо!
-липа-это такое дерево.его посадили у меня во дворе.
-молодец,йо!
-только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.

******************************************

анна зовет домочадцев:
-к столу, любимые, вас чудо ждет!
-что за фигню ты приготовила?!
-затнкулись и жрем!!!

******************************************

попали как-то shamanы на игру "что? где? когда?".
- итак, вопрос: сколько будет 2х2?
все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- мы считаем, что это пять.
- вы неправильно считаете. правильный ответ 4.
слово берет морти:
- господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. и как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. и что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
ведущий: - хорошо. я присуждаю очко знатокам. следующий раунд!

******************************************

морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе йошу:
- йо, достань, пожалуйста, огурчики!
йо (в банку):
- огурчики-и!..
огурчики:
- а?
йо:
- огурчи-ики-и?!..
огурчики:
- ну?
йоша:
- огуречики-и?!..
огурчики:
- ну чо?
йо:
- агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
огурчики: - ну чо нада, блин?!!!
морти:
- ну что, йо, достал огурчики?
огурчики:
- достал!!!

******************************************

идут по пустыне йо, трей и ленни- доббивиладж ищут. день идут, два, три. чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. заходят в дом, а там крестьянин. они ему и говорят:
- хозяин, пусти переночевать и воды попить.
крестьянин репу почесал и отвечает:
- всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
йо говорит:
- не вопрос, я пойду в хлев.
уходит... через пять минут стук в дверь. открывают, на пороге йо:
- я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
трей говорит:
- тогда я пойду.
уходит... через пять минут опять стук в дверь. открывают, на пороге трей:
- я не могу там спать, там корова - священное животное.
ленни говорит:
- тогда пойду я.
уходит... через пять минут стук в дверь.
открывают, на пороге стоят свинья и корова.

******************************************

идёт рио на встречу ему трей.
-привет рио-трей
-привет-рио
-ты что такой грусный?-т.
-собака за волосы укисила-р.
- прическу растрепала?-т
-нет зубы сломала-р.

******************************************

приходит йо домой, его встречает анна, одетая в сексуальное
нижнее белье. она протянула йо две веревки и сказала эротичным голосом:
- свяжи меня и делай все, что хочешь!
йо связал ее и пошел на рыбалку.

******************************************

в зоопарке:
- йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- молодец, морти, хорошо, что напомнил. анна просила к обеду не опаздывать.

******************************************

идет хао по улице, смотрит - новый магазин. дай, думает, зайду. заходит. его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
хао подумал и говорит:
- ну перчатки нужны.
- пройдите пожалуйста в тот отдел.
хао подходит:
- здравствуйте мне нужны перчатки.
ему в ответ:
- вам какие летние или зимние?
хао: зимние
продавец: тогда пройдите в вон тот отдел.
хао пошел спрашивает в очередном отделе: здравствуйте мне нужны перчатки.
продавец: вам кожаные или нет?
хао: кожаные.
продавец: тогда вам в вон тот отдел.
хао не понял, но ладно, пошел.
- здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
продавец: вам с натуральным мехом или нет?
хао: с натуральным конечно.
продавец: вам надо в отдел напротив.
хао напрягается но молча идет. в новом отделе с повышенным голосом говорит: мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом.
продавец: вам с застежкой или без?
хао: с застежкой!
продавец: вытяните руку растопырьте пальчики.
хао: пожалуйста.
продавец: вам надо в соседний отдел.
хао гневно: что это такое? вы что надо мной издеваетесь?! дайте мне перчатки и я уйду!
продавец: не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. вы перчатки подбираете под это пальто?
хао в раздражении: да! и идет дальше по отделам.
подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
продавец: вам застежка нужна на кнопочке или молния?
хао (на грани истерики): на кнопочке!!!
продавец: вам надо вон к тому продавцу.
в этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. подходит к прилавку и кричит: вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

******************************************

идет экзамен. в аудиторию заходит, чуть пошатываясь, би бой, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- ну, ладно...
би бой поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- пацаны! я договорился! заносите рио!

******************************************

летят в самолёте хао, йо и анна...
вдруг самолёт начинает падать, а парашют только один.
хао, недолго думая, берёт единственный парашют и собирается
прыгать.
-но хао! ведь среди нас есть женщина,-возмутился йо.
-думаешь успеем?-спросил в ответ хао.

******************************************

сидит мужик в баре, пиво пьет. вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- йо, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. в этот момент его сбивает грузовик...
через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- да, нервы стали ни к черту! и зовут-то меня вроде хао и жены у меня никогда не было...

******************************************

джоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в шотландии....

******************************************

йо возвращается домой, на столе записка:
"дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. с любовью, анна."

******************************************

идут по улице йо и хао. видят - на тротуаре сидит трей и плачет. подошли, спросили:
- че плачешь, чувак?
- да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
йо его спрашивает:
- слышь, а че такое фенечка?
а потом хао:
- слышь, а че такое ванна?

******************************************

йо бежал, видит - яма, а в яме хао сидит и выбраться не может. йо обрадовался взял насрал на хао и убежал, прибежал домой и думает:
- такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
после этого прибегает домой и думает:
- потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над хао.
прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- не поверишь, братишка, извиняться шел.

******************************************

- йо - заметила анна - да у тебя лицо белее подушки!
- ты к чему это клонишь?
- пора наконец постирать наволочку!

******************************************

трей:
- я в бар. кому-нибудь чего-нибудь принести?
йо:
- принеси мне оттуда лена, он мне срочно нужен.

анекдоты - страница 1 ... 2

идут рен и йо по улице. заходят в переулок, йо спрашивает:
- рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- я тебе убегу!

******************************************

битва. рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают фауст и трей.
трей: о боже! фауст ты можешь что-нибудь сделать?
фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

******************************************

анна в бешенстве:
йо!!! что хао делает у тебя по кроватью?!
йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати…

******************************************

идёт ларч по лесу вдруг ведет марко без штанов, привязанного лицом к дереву
марко: ларч! помоги! меня похитили приспешники хао и надругались! я кричу, кричу, а не кто не слышит…
ларч расстегивает ремень: значит не кто не слышит…

******************************************

йо спрашивает у рена:
- как думаешь, что лучше, с девушкой сексом заняться, или выпить бутылку пива?
рен - не знаю, пива не пробовал…

******************************************

-йо,ты спишь?
-а что?
-пошли с зиком воевать!!!
-хр-р-р....

******************************************

зик,проходя мимо трибуны с икс-судьями:
-пламенный привет,пламенный привет!
оборачивается и говорит удивлённой "свите":
-а что я должен говорить?"чтоб вы там сгорели все?"

******************************************

пап,а пап...
-да,лайсерг.
-пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку баскервилий?
-а ты покури мою трубку,сынок.и не такое увидишь!!!

******************************************

йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.зик ему:
-йо,ты же могущественный шаман!как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на памятной горе?
-ну..ээээ...а как ты узнал,зик?
-а у тебя на спине отпечаток мого ботинка...

******************************************

зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в добби вилледж. чистоту и порядок в районе гарантирую.

******************************************

разговаривают трей и рио.
рио:
- знаешь, вчера такое было! значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют зика. hу, я, разумеется, решил помочь...
- а ты, оказывается, смелый! hу и как, помог?
- конечно. видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

******************************************

разговор зика и йо:
- представляешь! твой друг морти вампиром оказался!!!
- ???
- я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

******************************************

зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души йо и анны одновременно.

******************************************

баp. сидят шаманы,отдыхают. забегает шаман, весь в pанениях и говоpит:
- бегите отсюда, зик идет!
шаманы дyмают:
-hас много, чего он нам сделает.
чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- ребята, бегите, зик идет!
шаманы опять забили:
-hас много, спpавимся...
еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- уходите быстpее, зик идет.
шаманы настоpожились. вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит:
- я зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
шаманы испyгались и заплатили. шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит:
- ха ха, я йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда зик идет.

******************************************

йо и зик пошли в парк и напились в стельку. на следующий день встречаются. зик весь в синяках, помятый, хромает. йо спрашивает:
- слушай что это с тобой?
- понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! и крылом по шее! я чуть коньки не откинул! поднимаю голову - а тут ракета! и прямо мне между глаз!
- да гонишь ты!
- не веришь? спроси у директора карусели!

******************************************

трей и йо хотят выпить:
- трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
трей после возвpащения:
- йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy анна тебе там с зиком изменяет. я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- тссс! это водка зика!

******************************************

идет домой пьяный йо. думает чтоб анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. заходит анна:
- что скотина опять нажрался? закрой чемодан и ложись спать.

******************************************

- йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с анной? очень сильно переживал?
- эх морти... сейчас уже намного лучше! вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

******************************************

стоят йо и зик. мимо них проходит анна. оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. йо говорит:
-слушай, ты хоть рот закрой...
-не могу - язык встал.

******************************************

йо, ленни и трей садятся обедать. запускают ложки в щи. молчание.
йо: - ндаа... пивка бы...
ленни: - да уж не мешало бы...
трей: - ну че - я сбегаю?
через час:
йо: - нда...
ленни: - да уж, не помешало...
трей: - эй, меня тоже к унитазу пропустите!

******************************************

зик приходит на поединок с йо на турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает:
- жутко было. подошли трое и как ударили!
- так кричать надо было!
- так я в баре был, там все кричали!
- но ты их хоть опознать сможешь?
- а чо я сразу? пусть их теперь родственники опознают!

******************************************

- зик, а правда что в натуре ты добрый?
- да, йо.
- а правда что ты меня любишь как брата?
- да, йо.
- а правда что я лучший брат на свете?
- господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

******************************************

- привет трей! ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- плохо... там поселился крокодил и съел всех менутианцев. зато я поймал и связал эту тварюгу! вот, смотри!
- ой, анна, трей, ты её нашёл!

******************************************

- анна, а давай зика травкой угостим?
- нет, йо, он не курит.
- а тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- и ты не кури!

******************************************

зима. гололед. по улице идет не вполне трезвый морти. вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
-разбил... напополам расколол...

******************************************

морти с йо приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". йо говорит:
- морти, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
морти подумал и говорит:
- йо, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо.
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу йо: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось. ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал.
проснулся, почитал. тут морти пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на
балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу анна идет и кричит: "у вас есть что
почитать?" а сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-букваря за ухом
торчит."

******************************************

наши шаманы сражаются с зиком.анна оказывает первую помощь,а тами ей помогает.тут прибегает трей:
-анна,анна!!!
-ну что?
он протягивает ей оторванную руку йо и говорит:
-вот,проверь пульс!мне кажется,он умирает!

******************************************

- джоко, дай топор!
- лови, ленни!... что молчишь, поймал?

******************************************

джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
шарона: будет наступать медленно и методично. уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
силва: будет всю жизнь себя за это винить. единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

******************************************

как определить, кто есть кто в добби:
если йо плюнул на прохожего и тот:
1. в ужасе отскочил в сторону - это тамара!
2. стал ругаться матом - это трей!
3. дал йо по морде - это ленни!
4. начал плеваться в ответ - это джоко!

******************************************

рио пригласил морти покататься с ним по ночному городу. рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом анны. рио, с гордостью:
- ну, что, морти, рад, что жив остался?
морти, задумчиво:
- рад? я не рад, я удивлен...

******************************************

идет йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. тут к нему
сзади ленни со своей косой смерти подбегает и пыряет.
йоша орет:
- ой-ой-ой!
а ленни ему:
- а ты как думал!

******************************************

хао и ленни гуляют по улицам токио. ленни говорит:
- хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... из окна вылетает телевизор. хао еще больше сосредотачивается, напрягается... вылетает холодильник. хао мыслит, аж краснеет весь... из окна высовывается йо и орет:
- ну нету у меня пианино, нету!!!

******************************************

трей йоше:
- ну что, йо, анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- да не очень. а те два зуба мне всё равно надо было удалять.

******************************************

поспорили анна и ен, чьи подчинённые более героические. анна видит - мимо идет йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. йо сказал: "конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- да, герой! - согласился ен.
тогда енка приказал ленни сделать тоже самое.
- пошел на фиг!!!! - ответил ему ленни.
- вот это - настоящий герой! - воскликнула анна.

******************************************

йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. в коридоре долго шарит руками по стене. навстречу - морти:
- йо, что ты там ищешь?
- отстань, морти!
- да ты мне скажи, что ты там ищешь? может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

******************************************

ленни:
- трей, а ты вот язык-то мне не показывай! а то заболеешь...
- чем?
- сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

******************************************

сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
трей:
- смотрите, а у меня новая атака!
рио:
- а мне новый мотоцикл доставили!
йо:
- а я себе новые наушники купил!
ленни:
- а у меня...а я...а я вам ща всем в морду дам !!!

******************************************

милли:
- шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- спи, поздно уже!
- ну-у, шароночка, ну расскажи!
- ладно, ладно...
- только не про хао, пожалуйста!
- хорошо, не буду про хао. слушай. пошел йо как-то ночью гулять...
- а там хао?
- нет, нету там хао. идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- а там хао?
- да нету там никакого хао, не перебивай! заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- а там хао?
- ух, как ты мне надоела! ну хао там, хао, стоит на духе огня, и огнём во всех кидается! довольна теперь?!
- а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

******************************************

идут ленни и джун. навстречу йо.
- давай йоше морду набьем!
- а если он нам?
- а нам-то за что?

******************************************

на свадьбе йо и анны:
праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "горько! горько!!!"
- да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся ленни из кухни.

******************************************

йо и анна в кинотеатре:
- дорогая, тебе хорошо видно?
- да, дорогой!
- и тебе никто не мешает?
- нет, никто!
- а кресло удобное?
- да, все в порядке!
- может, поменяемся местами?

******************************************

енка спрашивает у джун:
-почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-этот негодяй нашёл себе другую сестру.

******************************************

по чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный йо. выходит на чёрную поляну. на чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный хао. чёрный-чёрный йоша подходит к чёрному-чёрному хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- хао, кончай резину жечь - весь лес закоптил.

******************************************

глубокая ночь. в комнате ленни звонит телефон. он, ещё не отойдя ото сна:
- а? что? кто? алло?
на другом конце провода голос йо:
- что друг, тоже не спится?..

******************************************

сидит йо на берегу нила и рыбу ловит. жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- что жарко?
- угу, - отвечает йоша.
- душно?
- угу…
крокодил (с надеждой):
- может искупаешься?

******************************************

информационная база икс-судей. аккуратным почерком джин написано:
"как это ни странно, за агрессивной внешней стороной ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

******************************************

разговор рио и фудоу:
-мне йо-сама сказал!
-а мне хао-сама сказал!
-нет, йо-сама самее хао-самы!

******************************************

джун - йоше:
-отдай амидамару! убью!
-отдаю.
-убиваю!

******************************************

маскарад у анны в доме. трей(типа ведущий):
-первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
йо:
-ой, так я же не играл!

******************************************

трей спрашивает рио:
-ты чего такой грустный?
-волнуюсь за йо.
-а что с ним?!
-мой деревянный меч...

******************************************

анна - йоше:
-я всё знаю: ты мне изменяешь!
-неправда, анна!
-я точно знаю, что ты мне изменяешь с шароной!
-ну это уж совсем неправда, анна!

******************************************

встречаются в мужском туалете хао и трей.
трей:
-ты кто?
-я великий шаман хао асакура. повелитель огня. самый сильный человек на земле. а ты кто?
-да я так... пописать зашёл...

******************************************

отправляется анна в мир духов, позвала морти и говорит:
- вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к моему йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
морти согласился, и анна спокойно уехала...
возвращается в конце концов анна домой.
морти ей рассказывает:
- приходила к йоше тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...сначала они выпили, потанцевали, потом йо разделся, лег на кровать, а после тамара стала раздеваться...но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
анна, хлопая себя по лбу:
- ну вот! опять полная неизвестность!

******************************************

- йо-сама,йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- рио,может не надо ,а?

******************************************

стоит на горе ленни и держит в руках бумеранг. подходит к нему йоша:
- ленни, что это у тебя такое?
- не знаю
- откуда?
- не знаю
- зачем оно тебе, выкинь.
- на, сам выкидывай.

******************************************

- анна, можно мне искупаться?
- нет, йо, это опасно...
- но ведь рио купается!
- он застрахованный!

******************************************

маленького йо тащат в школу. он упирается вовсю и кричит:
- одиннадцать лет!!!! за что?

******************************************

на уроке ботаники училка вызвала к доске морти.
-расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-у нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники.
-и это все что ты знаешь о липе?анна,помоги товарищу.
-а у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники.
-садись,анна.йо!
-липа-это такое дерево.его посадили у меня во дворе.
-молодец,йо!
-только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.

******************************************

анна зовет домочадцев:
-к столу, любимые, вас чудо ждет!
-что за фигню ты приготовила?!
-затнкулись и жрем!!!

******************************************

попали как-то shamanы на игру "что? где? когда?".
- итак, вопрос: сколько будет 2х2?
все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- мы считаем, что это пять.
- вы неправильно считаете. правильный ответ 4.
слово берет морти:
- господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. и как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. и что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
ведущий: - хорошо. я присуждаю очко знатокам. следующий раунд!

******************************************

морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе йошу:
- йо, достань, пожалуйста, огурчики!
йо (в банку):
- огурчики-и!..
огурчики:
- а?
йо:
- огурчи-ики-и?!..
огурчики:
- ну?
йоша:
- огуречики-и?!..
огурчики:
- ну чо?
йо:
- агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
огурчики: - ну чо нада, блин?!!!
морти:
- ну что, йо, достал огурчики?
огурчики:
- достал!!!

******************************************

идут по пустыне йо, трей и ленни- доббивиладж ищут. день идут, два, три. чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. заходят в дом, а там крестьянин. они ему и говорят:
- хозяин, пусти переночевать и воды попить.
крестьянин репу почесал и отвечает:
- всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
йо говорит:
- не вопрос, я пойду в хлев.
уходит... через пять минут стук в дверь. открывают, на пороге йо:
- я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
трей говорит:
- тогда я пойду.
уходит... через пять минут опять стук в дверь. открывают, на пороге трей:
- я не могу там спать, там корова - священное животное.
ленни говорит:
- тогда пойду я.
уходит... через пять минут стук в дверь.
открывают, на пороге стоят свинья и корова.

******************************************

идёт рио на встречу ему трей.
-привет рио-трей
-привет-рио
-ты что такой грусный?-т.
-собака за волосы укисила-р.
- прическу растрепала?-т
-нет зубы сломала-р.

******************************************

приходит йо домой, его встречает анна, одетая в сексуальное
нижнее белье. она протянула йо две веревки и сказала эротичным голосом:
- свяжи меня и делай все, что хочешь!
йо связал ее и пошел на рыбалку.

******************************************

в зоопарке:
- йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- молодец, морти, хорошо, что напомнил. анна просила к обеду не опаздывать.

******************************************

идет хао по улице, смотрит - новый магазин. дай, думает, зайду. заходит. его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
хао подумал и говорит:
- ну перчатки нужны.
- пройдите пожалуйста в тот отдел.
хао подходит:
- здравствуйте мне нужны перчатки.
ему в ответ:
- вам какие летние или зимние?
хао: зимние
продавец: тогда пройдите в вон тот отдел.
хао пошел спрашивает в очередном отделе: здравствуйте мне нужны перчатки.
продавец: вам кожаные или нет?
хао: кожаные.
продавец: тогда вам в вон тот отдел.
хао не понял, но ладно, пошел.
- здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
продавец: вам с натуральным мехом или нет?
хао: с натуральным конечно.
продавец: вам надо в отдел напротив.
хао напрягается но молча идет. в новом отделе с повышенным голосом говорит: мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом.
продавец: вам с застежкой или без?
хао: с застежкой!
продавец: вытяните руку растопырьте пальчики.
хао: пожалуйста.
продавец: вам надо в соседний отдел.
хао гневно: что это такое? вы что надо мной издеваетесь?! дайте мне перчатки и я уйду!
продавец: не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. вы перчатки подбираете под это пальто?
хао в раздражении: да! и идет дальше по отделам.
подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
продавец: вам застежка нужна на кнопочке или молния?
хао (на грани истерики): на кнопочке!!!
продавец: вам надо вон к тому продавцу.
в этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. подходит к прилавку и кричит: вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

******************************************

идет экзамен. в аудиторию заходит, чуть пошатываясь, би бой, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- ну, ладно...
би бой поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- пацаны! я договорился! заносите рио!

******************************************

летят в самолёте хао, йо и анна...
вдруг самолёт начинает падать, а парашют только один.
хао, недолго думая, берёт единственный парашют и собирается
прыгать.
-но хао! ведь среди нас есть женщина,-возмутился йо.
-думаешь успеем?-спросил в ответ хао.

******************************************

сидит мужик в баре, пиво пьет. вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- йо, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. в этот момент его сбивает грузовик...
через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- да, нервы стали ни к черту! и зовут-то меня вроде хао и жены у меня никогда не было...

******************************************

джоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в шотландии....

******************************************

йо возвращается домой, на столе записка:
"дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. с любовью, анна."

******************************************

идут по улице йо и хао. видят - на тротуаре сидит трей и плачет. подошли, спросили:
- че плачешь, чувак?
- да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
йо его спрашивает:
- слышь, а че такое фенечка?
а потом хао:
- слышь, а че такое ванна?

******************************************

йо бежал, видит - яма, а в яме хао сидит и выбраться не может. йо обрадовался взял насрал на хао и убежал, прибежал домой и думает:
- такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
после этого прибегает домой и думает:
- потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над хао.
прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- не поверишь, братишка, извиняться шел.

******************************************

- йо - заметила анна - да у тебя лицо белее подушки!
- ты к чему это клонишь?
- пора наконец постирать наволочку!

******************************************

трей:
- я в бар. кому-нибудь чего-нибудь принести?
йо:
- принеси мне оттуда лена, он мне срочно нужен.

есть смешные но все четать лень

Да у меня с форумами данного типа проблемы. Вообще надо всем переходить с этого старья на супер современные. Я такие знаю, но что-то никто не хочет....

Рэнди, а ты какие форумы предлагаешь? юкоз? *усмехнулась*

http://getbb.ru/
ВОТ. он недавно вышел.
главные фишки это - возможность создавать в форумах форумы и категории и так до бесконечности. 2.У каждого пользователя есть свой альбом в который он сохранит может картинки
3. дохренища всего
4.форумы всё время обновляются и добавляются новые возможности

тогда почему ты еще здесь там же лучше

Рэнди

Не боятся, а состоят с компом на длиииинной ноге....

Сакура кормит Саске с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

Джирая и Цунаде.
Джирая: - Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!

Обычные анекдоты переводят на аниме. ума на большее и не хватает... имена только заменить

Йурр?