КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ФОРУМЕ?

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы").
Хотите быстро стать Member'ом или кандидатом в VIP'ы? Пара пустяков. Для этого найдите темы, в которых обсуждаются программы с частым обновлением баз (например - антивирус Касперского) и каждый день пишите о том, что вышло очередное обновление. Существенному ускорению продвижения также способствует оформление в виде отдельного сообщения ссылки на файл из многотомного архива (part01...part99), т.е. каждой части - новое сообщение."

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

16. Да, и чтобы повысить вероятность того, что на ваш вопрос ответят, обязятельно разместите ваш вопрос во всех разделах форума, ведь бывают люди, которые смотрят только выборочные разделы, и ваш вопрос могут не заметить.
(Из сборника сочинений нашей дворовой сети).

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

Немного гарри поттера)

Гойл подходит к Малфою и спрашивает
- Как научить девушку плавать?
- О, - мечтательно вздыхает Малфой. - Надо правую руку положить ей на животик,
левую на попку, нежно подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Да ты чего?! Это же Пэнси Паркинсон!
- А! Тогда просто скинь ее в воду с причала.
***
Заклинание было изобретено в 937 году Ровеной Рейвенкло, когда Хельга
Хаффлпафф попросила подругу перекрасить ее в блондинку: "Жирная глупая крыса,
перекрасся ты в желтый цвет, и стань такой же, как масло, как яркий солнечный свет!"
***
Штаб Ордена Феникса перед собранием... Все стулья заняты, на диване сидит Снейп.
Гарри подходит к нему, долго мнется, и, наконец, спрашивает:
- Профессор, скажите... Вы - гомосексуалист?
Снейп, презрительно взглянув в его сторону:
- Нет, Поттер, я - не гомосексуалист...
Гарри выдыхает и с почтением, но уже без былой опаски садится рядом.
Снейп придвигается ближе и с ухмылкой заканчивает свою мысль:
- Я - бисексуал...
***
Волдеморт, после посвещения в Упивающиеся, спрашивает Драко:
- Скажи, ты счастлив служить мне?
- Конечно, Мой Лорд!
- А что ты делал до того, как стал Упивающимся?
- Был еще более счастлив.
***
Снейп:
- Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...
***
Драко жалуется Снейпу, что Гарри разговариет во сне.
- Я могу дать зелье, от которого он перестанет разговаривать во сне.
- О, нет, профессор, дайте мне такое зелье, от которого он стал бы говорить
более отчетливо!

(вот мне интересно, а чейто они вместе спят )

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге
"Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение:
"Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
***
Фред Уизли встает с крепкого бодуна и, покачиваясь, идет в туалет.
И видит - ХАРЯ. Опухшая, в синяках,
мешки под глазами, из носа - засохшая кровь вперемешку с соплями...
- Джордж? Это ты, что ли?!
Сзади Рон, угрюмо:
- Обломись, пьянь - зеркало...
***
- Гарри, сделай меня женщиной!
- Драко, а может не надо?
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта.
Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
***
Прибегает Гарри к Рону:

-Рон, мне приснился Волан-де-Морт!

-Не произноси это имя!

-А что, боишься?

-Нет, ненавижу перевод Литвиновой.
***
"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором
Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...
***
Приходит Петунья домой, она ездила по магазинам, и спрашивает Дадли:
- Что, мой хорошенький, ты полезного сегодня сделал?
Дадли гордо:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
- И я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Петунья заметила Гарри, стоящего в сторонке.
- Ну, а ты что сделал?
- Я подмёл осколки и вынес ведро...
***
Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно,
дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил
зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к
Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то
дождик собирается...
***
Каждый Северус Снейп в своей жизни должен:
Построить всех гриффиндорцев
Посадить Сириуса Блэка
Вырастить малолетку Поттера
***
Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит:
- Посвящаю этот тост памяти Локхарта!
Рон толкает его в бок:
-Ты чё, он же живой!
- Он-то живой, а вот его память...
***
Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.
***
В жизни Вольдеморда была только одна женщина, которая могла делать с ним все,
что захочет. Звали ее Дж.К. Роулинг.
***
-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые
волосы, стройная фигура…
-Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается!
***
Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа
***
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
-Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной
ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
-Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
-Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам,
я к концу урока сойду с ума.
***
Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в
целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть
больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».
***
Дамблдор, обходя Хогвартс, видит курящего прямо в коридоре Драко. Малфой продолжает
затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Драко, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!
***
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче
заметить в темноте!
***
Спер Снейп у Фламеля философский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:
"Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"
***
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
***
Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается,
перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры,
я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся
Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором.
Дверь открывается и входит ассистент режиссера:
- Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман!
***
- Почему у Толкиена эльфы такие красивые, а у Роулинг такие страшненькие?
- После взятки Толкиену у них деньги кончились...
***
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ.
Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок.
Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
***
Санкт-Петербургское издательство «Светоч коммунизма» объявляет о скором появлении на
книжных прилавках страны серии книг «Советский Поттер», являющихся адаптированным
переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг:

1. Гарри Поттер и Философия Марксизма.
2. Гарри Поттер и Потайной Мавзолей.
3. Гарри Поттер и Узник ГУЛАГа.
4. Гарри Поттер и Кубок Пионеров.
5. Гарри Поттер и Орден Героя Советского Союза.

Готовится к печати 6-я книга:
Гарри Поттер и Заговор Сионистов.
***
Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину
на могильной плите...
***
Юная ученица Снейпу:
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая,
стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться...
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой,
что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.
***
Сириус Гарри:
-Я слышал ты встречался с Воланом-де-Мортом?
-Ну, да, - отвечает Гарри.
-И что дальше?
-А дальше...мы расстались.
***
Сидят на крыше «Хога» МакГонагалл, Дамблдор и Снейп.
МакГонагалл:
- Вот, посмотрите, внизу идёт Гарри Поттер. Хотите, напьётся?
- Давай!
МакГонагалл достаёт 10 галеонов и кидает вниз. Поттер подобрал – и бегом в бар.
Дамблдор:
- Вот, посмотрите, внизу идёт семейство Уизли. Хотите, напьются?
- Ну… давай!
Дамблдор кидает 100 галеонов, все Уизли – в бар.
Снейп:
- А вон, гляньте, идёт факультет «Гриффиндор». Хотите, напьются?
- Да не, Северус, ты гонишь. Денег не хватит, весь факультет напоить!
- Не, ну хотите?
- Ну давай!
- Ну смотрите! – говорит Снейп и прыгает с крыши.
***
Наверное, четвертая книга. В общем, Сириус Блэк ошивается возле Хогвартса.
Прибегает к Сириусу Блэку Гермиона и кричит: «Сириус, Гарри и Рон пошли в лес и не
возвращаются! Я боюсь, что они попали в беду! Пошли их искать!» Сириус, конечно же
согласился. Пошли они в лес, он, естественно, на четырех лапах. Через какое-то время
Гермиона остановилась и заплакала: «Сириус, прости, но я не могу больше идти – очень устала».
Сириус предложил: «Садись на меня, я тебя повезу». Гермиона села. Сирус везет ее и
думает: «По-моему, мы уже не в той сказке…»
***
Взрослый Гарри укладывает сына спать.
- Папа, расскажи про Волдеморта!
- Ну-у-у...
- А почему у него глаза красные?
- Поред компом много сидел.
- А почему кожа белая?
- Мало ел, плохо спал, не гулял...
- Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником?
***
Ночь. Гарри просыпается от странных звуков. Внезапно из кровати Невилла Доносится крик,
а после - шипение. Гарри испуганно:
- Рон! Это он, он - избранный! Ему тоже снятся сны, он змееуст, пророчество подходило
для нас обоих и ...
- Гарри, спи! - недовольно пробурчал Рон: - Не видишь - человек палец прищемил!
***
Питеру так понравилась шутка Люпина про 5 признаков оборотня, что во время очередной
стычки со Снейпом на слова "Да вы даже не знаете, как отличить волосатого слизня от
Черсонта, Петтигрю радостно выдал:
- Знаю!!! Признак первый: он сидит на моём стуле...
Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...
***
Собрались Люциус с Нарциссой сыночка женить. Спрашивают его:
- Драко, сынок, кто тебе нравится, на ком бы ты женился? Вот, к примеру, Панси Паркинсон тебе нравится?
- Нет, не нравится...
- А Миллисента Булстроуд?
- Нет, не нравится...
- А кто же тебе нравится?
Драко краснеет:
- Гарри Поттер...
- Да ты что, сынок, с ума сошел? Он же гриффиндорец...
***
В знатной и богатой семье Малфоев трагедия - Драко стал проституткой.
- Какой ужас, - вопил Люциус, знатный лорд, - он опозорил всю нашу семью! До этого в нашем роду ещё никто не работал!
***
Разговаривают две подруги.
Первая(недовольно):
- Мне иногда кажется, что больше всего в жизни ты любишь Северуса Снейпа!!!
Вторая(обиженно):
- Ничего подобного, больше всего в жизни я люблю своего кота.
- А как его зовут?
- Северус!
***
Роулинг написала-таки шестую книгу! Ээээх сколько фиков испортила!!!